Свежие анекдоты дня 04.06.2019

Свежие анекдоты дня 04.06.2019

04.06.2019 0 Автор Ruslan

Сегодня студент рассказывал про белое пиво. оказалось, что это редкое пиво, которое нужно охранять. Люди убивают слишком много пива, и пиво находится на грани уничтожения. хотелось плакать.

Вот что бывает, если произнести bear как beer.

* * *

— Что такое Рог Изобилия?

— Ну, я так думаю, что это если жена изменяет тебе с олигархом..

* * *

Быстрый тест на алкоголика:

—Тебе принести банку?

—Да вроде есть ещё пиво.

—Я про зарядную.

* * *

21 век это когда дома исчез пакет с пакетами, но появился шоппер с шопперами

* * *

— Пойду воздухом подышу

— Но мы уже на улице

— Вот настолько с тобой душно

* * *

Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле — это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.

* * *

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями

* * *

Проблемы в личной жизни?

Тебе помогут две работы!

Две работы: нет личной жизни, нет проблем.

* * *

Сегодня буду спать с открытым окном

понравилось 27 комарам

* * *

Tinder будет передавать информацию российским спец.службам. Ради национальной безопасности правительству жизненно важна информация о том, что тебе тёлки не дают.

* * *

— Мама, можно мне лечь с вами?

— Тебе 33, ты что ебнулся?

— Мне приснилось, что я женился на однокласснице.

— Ложись в серединку

18 лет: Что по кайфу, то и делаю

30 лет: Что по акции, то и беру.

* * *

После развода Оксану ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

* * *

Когда говорят: Клёвая борода, тебе идёт

Имеют в виду: Хорошо, когда значительной части твоего лица не видно

* * *

Человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.

* * *

Рocкомнадзop внес Tinder в реестр распространителей сифилиса

* * *

Книжное похмелье — это неспособность начать новую книгу, потому что ты все еще живешь в мире предыдущей.

* * *

Хочу напомнить историю о том, как в 5-м классе на олимпиаде по истории нужно было написать о детях/внуках/правнуках известных политических деятелей, и я исписала три страницы, рассказывая про внучку Леонида Брежнева — ВЕРУ БРЕЖНЕВУ.

«ОНА ВЕЛИКАЯ ПЕВИЦА, ДЕДУШКА БЫ ЕЮ ГОРДИЛСЯ».

* * *

— Где вы подхватили воспаление уха в такую жару?

— Мне поступали холодные звонки

* * *

Банковская карта: на счету 300 рублей.

Я: ( ( ( Почему так мало? Я же откладываю деньги.

Банковская карта: ты 20 минут назад купила сахарный скраб и шоколадное молоко. Куда ты, *ука, откладываешь деньги? В кассу магазина?!

* * *

— Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!

— Нет.

* * *

Современная благотворительность — это когда богатые просят нищих скинуться смсками.

* * *

Люблю рыжих, потому что они похожи на пять тысяч рублей.

* * *

До появления русского рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя

* * *

Давеча узнал кое-что про секс у мух. Так вот. Пенис у муха с шипами и похож на гарпун. После соития мух не может его вытащить и он навсегда остаётся в теле мухи и эта муха уже никогда и ни с кем не совокупится. А у самца отрастает новый пенис. Вот.

* * *

Начала мутить с парнем. И знаете, так приятно, когда есть человек, которому ты безумно интересен. Тот, кто смотрит все твои сторис, анализирует каждую сохраненку, и говорит о тебе со своими близкими. Человек, который знает про тебя уже, кажется, больше, чем ты сама. ЕГО БЫВШАЯ

Меня несколько ужасает, что некоторые люди сначала жили с родителями, а потом сразу с мужем/женой. Им в детстве сделали какой-то обряд обрезания личного пространства или что?

* * *

Ребенку, поставленному в угол, доступны сразу две стены плача.

* * *

Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене…

* * *

Ученые из Сколково разработали чашку для левшей, развернув чашку для правшей на 180 градусов.

* * *

Муж: последние несколько дней ты чем-то расстроена. Что случилось?

Жена: на твоём ноуте есть папка «Мои документы». Ты бы мог переименовать ее в «Наши документы». Ты обо мне совсем не заботишься.

* * *

— Михалыч, а как ты со своей женой познакомился?

— Случайно… Винить некого…

* * *

— Машенька, ты такая воздушная

— Как безе?

— Нет, как тревога.

* * *

Настроение: сожрать ведро черешни и лежать помирая кряхтеть, держась за животик

* * *

Физик — это способ атомов мало зарабатывать

* * *

Иметь парня — это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто-то, с кем можно посплетничать, и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает

На следующие выходные поеду к маме. Очень уж хочется увидеть человека, у которого нет подкаста.

* * *

Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка — повысится… Вы прошли краткий курс по стабилизации давления в домашних условиях

* * *

Девушки, знакомьтесь только с парнями у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо уже заняты, либо с мамой живут.

* * *

Единица измерения равнодушия — один хер

* * *

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

* * *

2014: ахаха смотри старые пердуны на фото из 90-х ходят с сумками на пузе, набрюшники такие

2019: какие клёвые, удобные поясные сумки!

* * *

Из всех возможных видов путешествий я могу себя позволить только поездку на тектонической плите.

* * *

Иногда общаешься с человеком и понимаешь, что в детстве поделки в садик за него делали родители

* * *

В детстве, когда все дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну. Уже тогда Васин организм требовал полусладкого.

* * *

— Ты всегда такой романтик?

— Нет, только когда ночевать негде.

* * *

Если бы Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, она бы стала Тина Тарантино

* * *

Топ дорогостоящих вещей, которыми хочет обладать каждый:

3. Недвижимость

2. Настоящая любовь

1. Черешня

* * *

Как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на Вашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

* * *

18 лет: Выскакивает сердце, когда влюбляешься.

45 лет: Выскакивает колено, когда чихаешь.

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...