Анекдоты дня часть 2 31.05.2019

Анекдоты дня часть 2 31.05.2019

31.05.2019 Выкл. Автор Ruslan

Еще одна коллекция отличных смешных анекдотов дня, для отличного настроения!

Анекдоты дня 31.05.2019 31/05/2019

— Не пойму людей, которые смотрят, как играют другие.

— Но ты же смотришь порно.

* * *

Жена боялась, что я буду ей изменять, поэтому отправила меня на пикап курсы

* * *

Как выяснилось, «мы писали, мы писали, наши пальчики устали, мы немножко отдохнем и опять писать начнем» не является уважительной причиной для не сдачи курсовой

* * *

Путешествуя по жизни, важно вовремя включать нафигатор

* * *

Хочу фамилию Скоробогатова, чтобы хоть какая-то перспектива в жизни была

* * *

— Тебе что-нибудь привезти из Европы?

— Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю

* * *

В Монголии быстрыми темпами растёт сеть коньшеринга.

* * *

— Ну ты чего не приехал–то?

— Да я все собирался, собирался, но было лень.

— Ну вот пока ты был олень, мы отлично посидели.

* * *

Психолог: Как давно у вас не было секса?

Я: 3 квартала.

Психолог: Так, я начинаю понимать, в чем проблема.

* * *

Homo Buhiens — человек пьющий.

Buho Sapiens — пьянь разумная.

* * *

— на кого учишься?

— на филолога

— и кем будешь после вуза?

— текстом

 

У меня мама работает директором садика, и недавно прихожу к ней на работу, не предупредив, а она обнимает там чужого ребёнка. Я говорю: “Мам”, и она резко отбросила его, как будто я застал её за курением.

* * *

Рваные джинсы, майки, футболки… Интересно, когда наконец в моду войдут дырявые носки?!

* * *

Правительство не хочет, что бы ты знал, но утки в парке на самом деле бесплатные, их можно взять домой. У меня 458 уток

* * *

На рынке отношений я консультант

* * *

– у тебя пахнет изо рта

– это смрад от бабочек в моём животе, умерших и сгнивших там за многие годы

* * *

— А если жениться — расписываться, то тогда разводиться что? Отписываться?

— Ну да, «скатился, отписываюсь».

* * *

Что сказал врач маме Юрия Дудя сразу после родов?

О! Новый Дудь вышел

* * *

— Нарежь редис на 31 кусок, вари картофель ровно 914 секунд и залей это всё 715 миллилитрами кефира, чтобы в бутылке остался ровно один стакан.

— А что у нас сегодня на ужин?

— ОКРошка.

* * *

У меня нет врагов!..

Во всяком случае никто, ни разу не отдал мне свой ужин.

* * *

Спойлер для тех, кто ещё не сдал экзамены: жизнь идёт по пизде независимо от того, сдал ты предмет или нет.

* * *

— ты готов к завтрашнему тесту?

— да

— а если я проверю?

— проверяй

— что закончилось в 1986 году?

— 1985

* * *

Вашего ребёнка пустят в Ашан только при условии, что он будет плакать всё время пребывания там.

* * *

Обезьяна как делает — пока за следующую ветку не уцепится, предидущую не отпустит. С хуями у баб та же история.

* * *

Здоровье- это когда болит каждый день, но в разном месте.

 

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...