Анекдоты дня 06.06.2019

Анекдоты дня 06.06.2019

06.06.2019 Выкл. Автор Ruslan

Анекдоты дня 06.06.2019 06/06/2019

Я: Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а значит роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь этого им станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…

ПСИХОТЕОАПЕВТ: Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?

Я: Дослушай, это важно

* * *

— Как понять, что девушка любит золотой дождь?

— Да у нее на лице написано.

* * *

Что говорю я: Садись в машину, мы опаздываем

Что слышит мой ребенок: Срочно начни искать игрушку, которая пропала год назад

* * *

Без пруда не выловишь рыбку и с трудом.

* * *

Сфоткай, как я сосредоточился на работе. Сфоткай. А все, уже поздно

* * *

Кого вообще может беспокоить, что у девушек видны лямки от лифона? Чего в этом такого? Есть реальная проблема — льняные мужские штаны; сквозь них видно вообще всё: узор на семейниках, дата их последней стирки, был ли мужик в комсомоле, диагностируются заболевания почек и печени

* * *

— Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу…

— Почему?

— Потому что я охуел.

* * *

Ирада Зейналова рассказывает новости с такой интонацией, как-будто ты виноват, что они произошли.

* * *

— Что самое положительное в африке?

— Результаты теста на ВИЧ.

* * *

HR: Пожалуйста, присаживайтесь

Я: Спасибо

HR: Не ко мне на колени

* * *

— Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников…

* * *

Ревнует — значит, любит, не ревнует — значит, ничего не знает

— Когда мой играет на скрипке, я всегда плачу.

— Аналогичная история. Правда, мой играет на бирже…

* * *

shine — сияние

moon — луна

moonshine— самогон

ЭТО КАКИМ БЛЯДЬ ОБРАЗОМ

* * *

У меня очень заразительный смех. И кашель.

* * *

Когда дерутся две беременные женщины, это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов

* * *

Как человек хрупок: стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни.

* * *

В первый день солнечной питерской жары в больницы города поступило более пятисот человек с шоковой интоксикацией витамином D.

* * *

Время кулинарии:

Сегодня мы с вами будем готовить гуся.

— Гусь, ты готов?

— Да.

Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!

* * *

В 10 лет впервые попробовал оливку, думая, что это виноград, с тех пор у меня такое выражение лица

* * *

С утра моешься подогретой водой из тазика, зато потом весь день: брифинги, digital, интеграция бизнеса в технологии 21 века

* * *

Прошёл сейчас мимо салона оптики «Слепая курица». Ну, в принципе, класс. Хочу теперь детский магазин «Маленький засранец» и сеть аптек «Больной ублюдок».

* * *

Знаете чем отличается баскет дуэт в КФС от Панина? В ПАНИНА ВХОДИТ ТОЛЬКО ОДНА НОЖКА

* * *

Квинке-Пати — это когда куча аллергиков собираются на одной хате и едят арахис

* * *

Главный урок из истории СССР, если человек по фамилии Дятлов приглашает вас в лес или, например, поработать на ядерном реакторе, съебывайте как можно быстрее

* * *

Топ-5 самых красивых сказок:

5.) Маленький Принц / Экзюпери

4.) Русалочка / Андерсон

3.) Золушка / Перро

2.) Сказка о рыбаке и рыбке / Пушкин

1.) Закончишь институт будешь по специальности большие деньги зарабатывать / Твои родители

* * *

Лучшая удаленная работа — это работа, которую я удалил из своей жизни.

* * *

Интернет: если у вас болезненные месячные, бегом к гинекологу!

90% гинекологов: ну пизда — дело темное, родишь — наверное, пройдёт, а если не пройдёт, то я скажу, что хули вы после родов хотели-то

* * *

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...